Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня.

Научи меня искусству маленьких шагов.


Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней
вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.


Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.


Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.


Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не
скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и
дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.


Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.


Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.


Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.


Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и
неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря
которой мы растем и зреем.


Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.


Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду,но сказать ее любя!


Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.


Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе.


Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.


Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в
нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.


Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".


Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.


Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.


Научи меня искусству маленьких шагов.

URL
00:05

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Последние пару лет нажимая кнопку "Новая запись" я никогда не знаю, о чем буду писать, и данный случай не исключение.
Итак, о моей жизни за последний месяц.
Прочитанных книг - 10 (11, если считать так и не взятую мною высоту в виде "Архипелаг ГУЛАГ";).
Просмотренных фильмов - 20.
Просмотренных НОВЫХ фильмов - 0.
==========
Я собираюсь вновь плотно присесть на афобазол. Потому что я тону в агрессии и апатии. Второй раз за полгода полный курс успокоительных... Не пора ли прикупить наркоту потяжелее?
==========
Я чувствую себя так, будто занимаю чьё-то место. Точнее, не так. Я чувствую себя так, будто наблюдаю чью-то жизнь со стороны. Вот серьёзно, я не живу. Всё, что меня хоть как-то интересует - это работа. Вне её меня будто бы и нет. Выходные напролёт я сплю, туплю в инсту, чешу кота. Выходные проходят, и я вновь полна сил и энергии (ровно на две смены). Потом - вновь апатия.
Я не то чтобы совсем сомнамбула - просто мне не интересно.
==========
Но жизнь, хоть и без моего участия, идёт своим чередом. У нас очередной ремонт, кот вот неделю дома не ночевал, маменька сдаёт на права.
Но мне как-то пох на всё.
И пишу я этот сумбурный бред только потому, что уже два месяца собираюсь с силами это сделать.


@темы: внезапно, мояяяяя жизняяяя

12:40

+1

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
:pozdr3:
Мне 27.
Я старушка.
Поздравления принимаются.


23:34

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Я тут.
Осень за окном вступает в свои права, и вот что я имею сказать вам, кукусики.
Я проебала встерчу века.
Была в Питере в конце этого лета, и, из-за того, что инстаграмм полетел, Нють не смогла вовремя узнать, что я там.
А счастье было та возмоно....
Десять (больше?) лет виртуального знакомства, которое я хотела бы называть дружбой. И такой шикарный шанс развиртуалиться.
А я проебала.
==========
Впрочем, девиз моей жизн: "Проеби мечту".


@темы: внезапное

02:06

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Из-за напряжённой обстановки в масс-медиа, из-за постоянной патриотической накачки по телеку (хоть я его почти и не смотрю), я настроена была не смотреть Олимпиаду.
Но у меня отпуск.
И это не про меня - не болеть _за нашх_.
Я же повернутый псих.
Я ОБОЖАЮ скелетониста Никиту Трегубова .
Верю в биатлонистов в смешанной эстафете. Знаю, что Дима Алиев всех неожиданно порвёт в мужском одиночном фигурном катании...
==========
Я просто очень переживаю за них. Они такие молодцы.
Пускай почти без шансов, пусть будет тяжело.
Но они смогут.
А где не смогут - там поддержу я.

@темы: внезапно, ОИ-2018

23:00

26

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день


23:41

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Я, кажется, попала в сказку Льюиса Керола. Алиса чёрт пойми где.
Вроде как сменила вид деятельности. Рассчитывала уйти. Но хер там. Меня оставили на старом месте, то есть в старой обстановке, заменив лишь функции.
Не знаю точно, довольна ли я. Хотя, наверное, если бы я этого не хотела, то смогла бы отстоять свою точку зрения.
Ну и хватит об этом. Не хочу сейчас.
==========
Сегодня ночью мамуле исполнится 57. Купила 20 белых роз и три бутылки шампанского. Утром поеду встречать её и девочек с работки.
Очень хочется её порадовать. И не выслушивать причитания про "Это же такие деньги!", "Не надо было" и прочее.
Потому что выбирать цветы для мамы - это лучшее событие последних месяцев.
Стоишь возле витрины с букетами, и думаешь: "Ну что, как обычно, что ли? Лилии и розы? Или, может, полсотни тюльпанов?"
И вдруг видишь их: белые, чистые, свежие.
Пускай причитает.
Я же знаю: ей всё равно приятно.
Лишь бы утром не проспать.
==========
Теперь обо мне.
Я - амёба. Я туплю в инстаграмм и ВК, я сплю все выходные напролёт, ни к чему не стремлюсь. Мне как-то пох.
И за это я сея презираю.
Потому что я, бля, красава!
Но почему-то именно я не хочу в это поверить.

@темы: внезапно, мояяяяя жизняяяя

01:05

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
У меня всё хорошо (на самом деле не очень).
Я нашла таки в себе силы и позвонила одной тётке, и прошла собеседование. Обещают, что примерно в ноябре я отправлюсь осваивать новое производство.
Это заебись. Потому что всё новое интересно, да и вообще, мне давно уже пора сменить коллектив.
Так сказать, жизнь с чистого листа.
Видит Бог, я ни о чём не жалею. Если у меня вообще есть какие-то жизненные принципы, то один из них - не жалеть о своих поступках.
Да, я запорола свою карьеру в этом месте. Я вкалывала семь лет. И запорола всё просто потому, что не захотела прогнуться под начальничка. А и хер бы с ней, с этой карьерой.
Я правда не жалею ни капельки.
С моих 18ти лет так повелось, что мне периодически надоедает одна и та же работка. Я начинаю халявить, напрашиваться на проблемки. Всё это от скуки. Да, я никуда не уходила (потому что некуда особо), не меняла род деятельности кардинально, но! Но я нашла выход. Я сменила четыре профессии за семь лет. И теперь я знаю почти всё. И собираюсь (ттт) уйти туда, где мои знания будут оценены.
==========
В июле у меня было целых две недели отпуска. И я ездила в Казань. И привезла оттуда помимо магнитиков и чак-чака ещё и татуировку. Всё как я и хотела: предплечье, стрела, нацеленная на запястье, наконечником своим упирающаяся в шрам. Мне даже не было больно (почти).
И вот что я хочу сказать.
Мне 25 лет. Я уже большая девочка. И вроде как ничьего мнения не спрашивала. Так блять какого же хера каждый третий наровит напомнить мне о том, что в старости я об этом пожалею; а каждый второй просто молча кривится, изображая лицом невиданные муки деликатности?!?
И ещё меня внезапно бесит вопрос: "А что она означает?".
Ну лично для меня она означает в первую очередь то, что я смогла перешагнуть через страх быть непонятой обществом. Во-вторых, я изначально подразумевала, что эта стрела будет напоминать мне о моей цели: достичь гармонии с собой. Но это, блять, не ваше дело, ребятки.
Поэтому на вопрос: "А что она означает?" я отвечаю примерно так: "Ничего. Это просто красивый рисунок".
И по вытянувшимся лицам вижу, что рисунок, по их бесценному мнению, так себе.
==========
А что нового у вас, кукусики?

@темы: внезапно

22:39

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Как найти в себе силы выйти из зоны комфорта?
Я боюсь.


@темы: Внезапно

23:25

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Ну что сказать? Я вышла на работу после трёх месяцев больничного. Не то, чтобы мои межпозвоночные грыжи рассосались, скорее мне просто надоело лечиться. На этом о здоровье закончу, с вашего позволения (за три с лишним месяца мне это всё обрыдло)
==========
Итак, о работе. Тут пиздец. У сменного начальства лишь одна цель: заебать народ как можно больше. Не нужно качество, не нужна скорость. Главное, чтобы рабочие не сидели на месте. За три месяца моего отсутствия в бригаде не осталось почти никого из старого состава. И это воспринимается нормально. Будто так и должно быть. Вот, например, я. Вроде как охуенный работник, меня начальство уважает... Точнее, уважало. Вышла с больняка, три месяца меня не было, и засунули меня в такуууууую жопу, что грыжам в моём позвоночнике становится стрёмно.
Но не об этом речь.
==========
Чёрт с ними,с этими грыжами, не так уж это и страшно (наверное).
Страшно то, что мы потеряли человечность. Расскажу щас обидную правду. Заранее сообщаю, что уже вчера поплакала, осознав её, поэтому утешать меня не стоит.
Итак, новый начальник предлагал мне руководящую должность. Ну, типа, ты будешь работать пятидневку вместо смены 2/2 и лишних денег за это я тебе не дам. Но ответственность, конечно, в четыре раза выше. Разумно, что я его послала, да? А теперь кульминация, которая случилась во время моего отсутствия на работе. Он взял на моё место бабу. И не просто на моё место, а с повышением в з/п в 2 раза!!!!
Вот как так, а?
А вот как-то так. Не надо было болеть.
Хотя, и сейчас я говорю чистую правду, лучше уж я буду работать на обычной работе за 25 тыщ рублей, чем подмахивать всяким моральным разложенцам за 50000.
==========
Я и вправду так думаю! Не смогла бы я дрочить народ.
Но это реально моё место... Я его четыре года ждала. Я обосновывала необходимость его внедрения, я работала сутками...
И блядь.
==========
Вообще (наверное, я уже об этом писала) я всегда думала, что самое главное это работать честно и упорно. И тогда тебя обязательно оценят по заслугам.
А оказалось, что нихуя всё не так в жизни.
==========
Вот я сейчас пишу, и мне самой от себя стрёмно. Потому что 21 век, и бизнес - есть бизнес, и я сама выбрала свою позицию, но блин!!!
Неужели справедливость не востержествует?

21:37

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Я в Питере. Он охуенен.
Кому открытку из дома компании Зингер отправить?



@темы: Город над вольной Невой

23:28

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Замечательный день.
Первый день весны, это во-первых.
У нас уже почти две недели плюсовая температура, и затяжные дожди очень старательно смывают снег с улиц, это во-вторых.
В-третьих, лечение наконец стало действовать, ттт. Постоянная острая боль отступила, теперь я могу не только лежать, но и сидеть. Правда, почему-то стала неметь стопа. Может, побочка от лекарств?
В-четвёртых, я нашла человека, который согласился расшифровать и интерпретировать мой рентгеновский снимок, а это значит, что завтра я еще на один шаг приближусь к постановке нормального диагноза, уйдя наконец от этой постылой "вертеброгенной люмбоишиалгии".
В-пятых, сегодня звонили из банка. Завтра-завтра мне отдадут мою денежку, и можно будет заняться поиском новой машинки^^
==========
Как вы поняли, кукусики, я на больничном. Очень сказался адовый стресс на работе, отказала правая нога, я обиделась на всех и ушла лечиться. 12 марта будет месяц))
Веснаааааа.

@темы: внезапно, мояяяяя жизняяяя, я люблю тебя, жесть

22:23

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Сейчас я ощущаю в полной мере именно то, что называется "один против всех". В связи с тем, что предавший меня друг никак не отреагировал на запись в бложике, я осознала наконец чётко: я вновь одна. Помощи не будет.
Прямо как в песне незабвенного БГ: "Жаль, подмога не пришла, подкрепленья не прислали..."
Ну что ж, не в первой. Просто снова начинаем с нуля, забываем о комплексах и неуверенности в себе. Я - молодец. Никого лучше меня просто не существует. Потому что я на одном упрямстве могу вытянуть то, что иные не могут поднять стотонным домкратом. Упорство, упорство, и ещё раз упорство.
И... Не верить никому. Особенно людям с доброжелательными лицами. От таких, как показала практика, и исходит самая большая боль.
Никому ничего не рассказывать, не открываться. Откроешься, покажешь больное место - в него-то тебя и ткнут раскалённым углём.
Поэтому: тишина и упорство.
Только не сорваться. И улыбаться, улыбаться, улыбаться.
==========
Вообще, у меня есть хорошая привычка: на вопрос "Как дела?" я всегда отвечаю "Лучше всех!".
В большинстве случаев люди попадают в тупик. Какого хера ты не жалуешься? Что, и погода устраивает, и спина не болит? Почему "лучше всех"?!?
Так забавно наблюдать этот ступор.
==========
Всё пока, пожалуй.

@темы: внезапно, мояяяяя жизняяяя

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Я реву уже почти три недели. Весь новый год реву. Не каждый день, не каждый час, но периодически меня накрывает. Егор спрашивает: "Что не так? Почему ты убитая?" Я долго молчу, и, вымученно улыбаясь, отвечаю, что всё отлично, просто супер, лучше не бывает! Но это ложь. Дело в том, что меня предали. Предал человек, которого я по неосторожности и от расслабленности считала своим другом. Предал походя, очень легко и непринуждённо, как будто так и надо. Не задумываясь. Когда утром просыпаешься и, еще не открыв глаза, слышишь, что дождь стучит по карнизу, ты же на автомате берёшь с собой при выходе из дома зонт, да? Вот и тут такая же история.
Просто в один прекрасный момент перестал со мной разговаривать. Сначала я ничего не поняла. Ну, случился кризис, это же постоянно бывает. Но мне-то казалось (почти два года казалось, нет, не так. Я почти два года была уверена!) Так вот, я почти два года была уверена, что у нас существует молчаливая договорённость: мы - команда. Что бы ни случилось, какие бы бури ни бушевали вокруг, мы - команда. Это значит что ты за меня, а я за тебя. Не обращая внимания на влияния из вне. Кто бы что ни говорил, что бы ни происходило, как бы тяжело не было - мы вместе.
И я свою часть невыссказанного обещания сдержала. Все эти самые почти два года сдерживала как могла. Не верила ничему, что говорят остальные, верила только ему. Прощала унижение, пренебрежение, вечную надуманную занятость.
И всё это разом, в один миг - кончилось.
Я в аду. Я прохожу все пять стадий принятия неизбежного, будто я - онкобольной. А у меня нет онкологии.
Сначала я отрицала предательство. Я не могла ТАК ошибиться в человеке, я же знаю его настоящего. Наверняка это какой-то очередной его хитро-мудрый план по спасению нас обоих. Пройдёт неделька-другая, и он даст мне знак, что всё хорошо, всё по-прежнему. Но знака не было, или это был какой-то мега-херовый знак, который я не уловила.
Тогда я начала злиться. Какого хера? Какого, я вас спрашиваю, хера, он посмел быть трусом и предать меня? Какого хера я ему доверяла?! Рассказывала вещи, которые никому и никогда не рассказывала, и он так понимающе кивал... Это меня бесило.
Потом был, как и положено по всем канонам психологии, торг. Ну, может и не такое уж предательство? Может, не такой уж он и трус? А если и трус, то может, с этим можно как-то жить? Пусть не полной жизнью, усечённым её вариантом, но можно же, а? Подумаешь, предал... У него же тоже какие-то свои резоны наверное. Может, можно сходить помириться, и начать жить как раньше, просто вычеркнуть неприятный эпизод из памяти, не упоминать о нём, забыть навсегда? Сходила, попробовала помириться. Мизинец мне протянули, это да. Но потом - опять молчание.
Затем наступила депрессия. Неделю я провела на лошадиных дозах успокоительного. Просто просыпаешься утром, вкатываешь шесть таблеток афобазола, и вперёд. Ничто тебя не тревожит, в груди не болит, и даже не хочется скорчиться в позе зародыша и именно так и сдохнуть. Мыслей никаких. В принципе никаких. Всё безразлично. И это так приятно! Потому что _не больно_
Ну и пятая стадия, которая, по моим расчётам, должна наступить у меня прямо во время написания этого жизнерадостного поста, это - принятие. Я принимаю тот факт, что почти два года общалась с человеком, которому было на меня наплевать. Он говорил, что, цитирую: "Я желаю тебе только добра. Я никому так добра не желаю, как тебе!", и это была ложь, потому что в данный момент ему было удобно соврать. Не зря я не верила. Интуиция, мать её за ногу. Я ошибалась. Не бывает искренних людей, не бывает дружбы. Как я могла об этом забыть? За 25 лет ничему не научилась, глупая...
Так вот. Я принимаю тот факт, что я - дура. Что я постоянно доверяюсь не тем людям. Что зря я жду человеческих поступков и понимания. Я принимаю то, что помощи ждать неоткуда.
И, наверное, принимаю то, что больше не стоит доверять вообще никому.
==========
Печалити в том, что сейчас я как никогда нуждаюсь в дружеской поддержке. В моей жизни грядёт восточный ветер, и я боюсь его. Мне нужен совет. Мне нужно плечо. И всего этого я лишилась, до сих пор не пойму, почему и за что?
==========
Вот только щас подумала: а почему бы не довести ситуацию до абсурда? Отправить, что ли, ссылку на этот пост виновнику торжества? А чо бы и нет? Не обратит внимания - буду знать, что точно не ошиблась. Обратит - ...
Да не обратит.
Отличный эксперимент, который поможет мне упасть носом в дерьмо. Надеюсь, что упав, я всё-таки смогу подняться.
Даже бложик открою для неавторизированных на недельку. Спешиал фо ю, уважаемый С.В., зацените мою откровенность! (и постарайтесь сильно не ржать над моей наивностью)
А вот камменты закрываю, ну их нахуй. Извините, кукусики. Если сильно приспичит выссказаться - пишите в личку.

@темы: внезапно, мояяяяя жизняяяя

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Ну чего, кукусики?
Я слегонца припозднилась с денрожденными итогами года, но у меня уважительная причинка. Я, знаете ли, летала в Сочи. Там без остановки лил дождь, и было плюс десять. Мы ездили на Красную поляну. По дороге из Адлера туда есть волшебный тоннель. Протяжённость его - 4 с копейками километра. И разница высот - 600 метров. Ну то есть, когда ты въезжаешь в тоннель, на улице льёт дождь, а когда выезжаешь - уже валит снег. Непередаваемое ощущение. Мурашки - с ноготь большого пальца.
Моречко было восхитительно: штормило непрерывно. Любимым моим времяпрепровождением было взять пузырёк винца, пледик, и отправиться к моречку. Оно такое сильное! Ему всё нипочём.
==========
Итак, камрады, мне 25. Всё, я официально считаюсь старой девой и вся хуйня.
Но я молодец. Я не впала в депру после десятков пожеланий мужа (не хорошего, а просто уже хоть какого-нибудь). Я не ныла, когда осознала: всё, это рубеж. Юность утрачена безвозвратно. Ко мне обращаются на "Вы", зовут по имени-отчеству.
Хотя я - всё та же Придира.
Ну правда! Я всё так же ненавижу несправедливость, по-прежнему бешусь, когда что-то происходит непочестному... И всё так же не уверена в себе.
Но это лечится.
Это лечится музыкой потяжелее, наплевательским отношением к мнению окружающих; лечится сигаретами, книгами и алкоголем.
И я лечусь.
Мне наплевать на всю эту хуйню.
Потому что я - молодец.
Ну правда.
Ведь никто из реальных людей не знает меня так, как знаете вы. В интернетиках я - настоящая. Со всеми своими комплексами, обидами на жизнь - я это я. Кто из вас скажет, что я никчемна?
Очень надеюсь, что никто.
Потому что только ваша вера в меня, только ваши доброжелательные комменты поддерживают меня на плаву. Иногда реально бывают мысли: достало всё! Вены вскрыть треугольником, да в горячую ванну, чтобы точно не спасли. А потом думаешь: да хуй там. Потому что есть Нють, потому что есть Ахмади. Не имею морального права подвести их.
Такие вот хреновые итоги в этот раз (:

@темы: внезапно, мояяяяя жизняяяя, денрожденное

10:06

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Вас не бесит принцип остаточности?
У каждого наверняка было такое: играете в казаки-разбойники, и при наборе команд тебя выбирают последним. Хотя ты вроде как ничего такой игрок: смелый, ловкий и быстрый. Просто рожей, видимо, не вышел, чтобы капитаны за тебя грызлись.
Вот у меня за последние полгода просто куча таких ситуаций случилась. Вроде бы ничего страшного, ведь я прекрасно понимаю - я далеко не подарок, характер у меня дерьмовый, ангельской внешностью не обладаю, обаяние отсутствует. Ну как бы блага не должны сваливаться на меня с неба, и мироздание мне ничем не обязано. Понимаю и принимаю. Но лучше уж пусть совсем ничего не будет, чем эти унизительные подачки. Типа, у кого-то большого был мешок плюшек, он от щедрот барской души всем раздавал, а мне достался сухарик. Ну не обделили же, чего ты обижаешься, глупая?
От абстрактного перейдём к частному, а то, кажется, после ночной смены я не очень четко излагаю.
Лето, июнь. В местном дворце проходит церемония вручения премии металлургов. Событие для маленького городка большое. В день вручения премии меня вызывает нач.цеха и вручает пригласительный на эту церемонию. Как потом выяснилось, остальным пригласительные раздали за неделю до события, а мой билет просто затерялся среди бумаг, и его некому было сунуть. Не пошла, конечно.
Лето, июль. Я в отпуске. В июле отмечается день металлурга. К этому чудесному празднику принято премировать особо выдающихся работников цехов. Лежу загораю на пляже, звонят коллеги: тебя, говорят, наградили. Правда, всех награждённых приглашали для вручения грамот и букетов, но тебя, видимо, из отпуска не стали дёргать.
Ага, бля, конечно. Всем награждённым грамотами дали кому десять, кому пять тыщ рублей. А мне, за мои неведомые даже мне заслуги... Тадаааам, барабанная дробь! Две с половиной. Ну это даже не смешно. Это обидно.
Или вот человек, которого я на протяжении уже полутора лет очень хочу считать своим другом (да, тоже с работки, я ж люблю только про работку писать в бложике). Ну, обмолвилась я, что мне на днюшечку подарили поездку в Сочи (кстати, да! Не рассказала же: 11 декабря лечу в Сочи, буду там гулять по Скайапарку, по Олимпийской деревне, возможно, даже найду в себе силы искупаться в моречке - водичка там в это время в районе 15 градусов). Так он на след.день притащил мне подарок. Отгадаете с трёх попыток? Что может старший коллега по работе, наставник в каком-то смысле, даже можно сказать авторитет, подарить подчинённой ему девушке? Даже бля не старайтесь, кукусики. Всё равно же не додумаетесь. Подарочный бокал для Кока-колы. ПОДАРОЧНЫЙ, МАТЬ ЕГО, БОКАЛ! Это который в магазинах по акции впаривают: типа, купи у нас три литра газировки, а мы тебе эту бесполезную стекляшку. Ну просто обнять и плакать.
Ну конечно, дорог не подарок, а внимание. Знаю, знаю, знаю. Но я бы, честно говоря, с гораздо большим удовольствием получила искреннюю шоколадку и поцелуй в щёку, чем вот это вот, в затёртой коробочке, да ещё и под неискренние речи: будь такой же красивой, умной, бла-бла-бла. (Честно говоря, после слов о красоте я уже не слушала, потому что стараюсь не слушать столь наглое враньё)
Ну неужели же так бля сложно просто ничего не делать, чем делать тупо для галочки? Типа, ага... Она мне на днюшечку что-то там дарила, надо тоже озаботиться... Где там моя коробка с ненужным хламом?... Ответное мерси, так сказать. Ну нахуя?!? Потому что так принято? Маразм. Ещё и дату не озаботился уточнить, мудила.
Фууууух... Вроде, выговорилась. Резюмировать хочу словами товарища Уайльда: "У меня непритязательный вкус — мне вполне достаточно самого лучшего"
Всё или ничего, таковы запросы перфекционистов.
==========
Про работку. Куда без неё?
Мне в смену на обучение пригнали четверых новеньких девочек. Всё, что я могу сказать: АААААААААААААА!!!!!!!!!11111111
Я. НЕ. УМЕЮ. ОБУЧАТЬ.
Ну правда! Я психую. Я сомневаюсь. Я туплю.
Всё происходит очень медленно, потому что все они крайне далеки от производства. Приходится разжёвывать по сто раз.
А ещё вот эта тема:
- Понятно? Или есть вопросы?
Кивают: типа, всё предельно ясно, ты чо? Мы ж не тупые.
Проходит два часа, разговор заходит на тему, которая всем еще недавно была понятна, и начинается молчание ягнят. Так в школе у доски молчат двоечники. Бля, вам же понятно было!
Пытаюсь донести до них: милые, у вас лишь месяц на обучение, не тупите, вытягивайте с меня инфу! А в ответ - пустые глаза.
И весь цех с меня угарает: сравнивают с воспитателем детского сада, с мамкой проституток... Упражняются в остроумии.
А я... Я что? Я снова облажаюсь.
Просто потому, что я лох.

@темы: внезапно, работа идиота, я люблю тебя жесть

22:12

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Не то, чтобы мне очень хотелось что-то написать, но раз в два месяца всё же стоит напомнить о себе.

Итак, что у меня нового?

Нового у меня ничего: я работаю на любимой работе (на ней творится адов пиздец), я читаю книжки, я дружусь с племянниками. Взамуж до сих пор никто не позвал, на писят кило не похудела, в брюнетку не перекрасилась. Вот такое я скучное чмо.
==========
Экзюпери был прав: все мы родом из детства. Я сейчас убеждаюсь в этом. Например, один чувак на работе говорит мне: я желаю тебе добра. Я никому так добра не желаю, как тебе! А я такая думаю: да кому ты чешешь? Я не заслуживаю даже пожелания добра. Потому что я ленивая тварь, уродина, нелепое существо. Я не заслуживаю, чтобы мне желали добра. Ну невозможно это! И ухожу в глубокий протест.
Проходит неделя, и вспоминая этот разговор, я начинаю анализировать (предварительно вкатив в себя бутылочку винишка конечно): почему я ему не верю? А потому, что за все почти уже 25 лет моей дурацкой жизни я ни разу не слышала от матери, что я молодец. Что она мной гордится. Что я умничка. Только упрёки, только фразы типа: "у тебя кривой нос!", "ты вздорная", "толстая", "дура" и всё в таком духе.
Или вот одно из самых ярких воспоминаний: мне лет девять, может чуть больше. Мы с мамой идём домой с какого-то концерта. Ранняя весна, темно и холодно, вечер. Я её чем-то обидела, наверное. Потому что внезапно моя мама говорит мне: "а знаешь, я ведь хотела сделать аборт, когда была беременна тобой. вот только не успела". Нормальная такая тема для размышлений десятилетнего ребёнка.
==========
Мне где-то около одиннадцати лет. Мама на работе с обеда, брат гуляет. Дома только я и отец. Он зовет меня с кухни, просит подойти. Чёрт, я даже написать об этом не могу - пальцы сводит. Сейчас.
Так вот, прихожу я на кухню, а там он. Со спущенными штанами. Стоит, мастурбирует. И говорит мне: "не бойся, подойди поближе. Смотри, это называется член. А это - мошонка, в ней находятся яички. Дай мне руку, не бойся". И я (ребёнок, ни самоуважения, ни силы воли, ни умения посылать на хуй) протягиваю ладошку. "Это вот ствол, потрогай его. А это головка. Видишь две дырочки? Из одной из них сейчас польётся сперма. Это такая белая жидкость, ничего страшного. Но чтобы она полилась, нужно, чтобы ты мне помогла. Только не говори маме."
Это продолжалось, по моим сегодняшним ощущениям, примерно полгода. За это время я сильно повзрослела и однажды смогла дать отпор. "Не хочу! Не буду!".
==========
Мне четырнадцать лет. Переходный возраст, увлечение панк-роком, синие волосы, строгий ошейник и штаны цвета хаки. Очередной скандал с матерью. В пылу ссоры она спрашивает меня: почему ты такая? Я пытаюсь рассказать ей о том, что батя заставлял меня делать, заикаюсь, реву, преодолеваю страх, и что я слышу в ответ? "Ты врёшь, этого не может быть!"
Это даже не разочарование, не психологическая травма. Это ёбаный пиздец.
При этом я не могу ни единого плохого слова сказать про свою маму. Она молодец - тащила нас всех в трудные девяностые и нулевые, дала образование (какое могла на тот момент), выпустила во взрослую жизнь.
Но вот именно с тех пор я не называю её мамой. Исключительно по имени. Потому что она - чужой мне человек. Любимый, но чужой.
==========
Сейчас, спустя десять с лишним лет, я начинаю понимать, откуда во мне всё это. Мой граничащий с фанатизмом трудоголизм родился из одной-единственной фразы отца "Ленища!" - сказано с презрением, типа, я ещё и виновата осталась в том, что не хотела дрочить ему. А я же была папина дочка. Разочаровать его - табу!
Или вот товарищ из касты брахманов. Вчера сплю себе спокойно с ночной, как вдруг звонит мать. "Колись, говорит, чего ты опять натворила?" Я такая спросонья: О_о
"Ну как же! Опять Пузанов мне тебя нахваливал! Ты же знаешь, я считаю, что о детях или плохо, или ничего!"
Ну извини, мам. Я больше не буду.
==========
Жизнь прекрасна и удивительна, кукусики. Не смотря ни на что.

@темы: внезапно, я люблю тебя жесть

23:49

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день


По порядку, да?

Гандбол. Это было так великолепно, что описать невозможно! Трефилов,

самый мотивирующий тренер в мире, привёл своих девочек к победе!!! Его
голос перекрывал гул трибун. Это его победа.

Вольная борьба. Спасибо дагестанской школе борьбы за это счастье: вчера серебро, сегодня золото.

У гимнасток-художниц соревнования ещё не закончились, но я уже сейчас радуюсь золоту и серебру.

Великолепный день.

==========

Завтра ждём победу в матче за бронзу у волейболистов, пару медалей в

борьбе и победу в групповых соревнованиях по художественной гимнастике.



@темы: внезапно, ои-2016

00:30

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Дзюдо!!! Опять дзюдо!
==========
Вы вообще видели лица наших гимнасток? В 45 году с такими лицами Рейхстаг штурмовали. Разительный контраст: блестки, макияж, красивый купальник, и воронёная сталь в глазах. Видно было: умрут на помосте, но не отдадут.
Серебро.
Повторение Лондонского успеха.
Лучше и быть не могло.
==========
Ну и плавание. Ефимова.
Сколько всего ей пришлось пережить, а ведь она тренировалась в США. Это жесть просто, я бы не выдержала. А она улыбается сквозь слёзы. Герой.

@темы: внезапно, ОИ-2016

00:16

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
кто-кто сбил нахрен весь режим из-за разницы во времени с Рио? конечно, я.

Мне через четыре часа вставать на работу, а я что? Я смотрю командный
финал в мужской гимнастике и внезапный российский финал в женской сабле.


Софья Великая! Родиться с такой фамилией - крест. И стать вечной второй
на Олимпиадах... Четыре года назад она очень расстраивалась, говорила,
что второе место - это поражение. И сегодня вновь - серебро. Очень
хочется верить, что хотя бы в командных соревнованиях ей повезет больше.

==========

Стрельба в этом году очень результативна: лук, пистолет, винтовка. Радует.

==========

Событие, которое описывает всю жизнь спортсмена: в первый день
соревнований, на квалификации (это даже не главный старт!) на
приземлении с опорного прыжка француз буквально пополам ломает голень. Ты всю
жизнь пашешь, как проклятый, стремишься к результатам, и - ррраз!
Неудачно находишь точку опоры. Всё, финиш.

==========

Буду повторять эту мысль каждый день: мы - молодцы. Не смотря на все
проблемы, связанные с доппинг-скандалом, не смотря на травмы - мы в Рио!

@темы: внезапно, ОИ-2016

22:55

Я не страдаю безумием, я наслаждаюсь им каждый день
Совершенно внезапно оказалось, что мой чудесный отпуск подходит к концу.
Сейчас уже почти 25 число, а это значит, что всего через 8 дней мне
надо будет возвращаться на работку. Там много нового, но я, солидарная с Anshe, не пишу в отпуске о работе. Все потом, в августе.

Вообще, странно: я трудоголик, с этим не поспорить. И первые дни отпуска
мне было тяжело. И как сейчас не хочется возвращаться! Лето в разгаре,
жара, пляж, арбузы, и никуда не надо спешить. Это же счастье.

В связи с неимоверной жарой выстригла себе каре.

Весы показывают минус 11 кг за три недели. Наверное, сломались. (:

==========

Олимпиаде - быть! Я очень переживала всю последнюю неделю, но всё
разрешилось почти благополучно. Могло быть лучше, но спасибо и на этом.
Вообще, красиво обосрались наши чиновники от спорта.

==========

Сегодня гроза такая была, ух! Видимо, до нас наконец доползли отголоски
московских бурь. Я как раз на пляже была. Буквально за 15 минут небо
потемнело, поднялся сильный ветер, вода почернела, а на волнах появились
пенные барашки - как на море. Сверкнуло вдалеке, следующая молния
ударила прямо в шпиль колокольни местной церкви на противоположном
берегу, а потом пришла она - сплошная отвесная стена воды приближалась
на нас через пруд, преодолев два километра за полторы минуты. Это было
очень красиво, и особенно хорошо тем, что наблюдала я всё это из окна
машины.

@темы: внезапно, мояяяяя жизняяяя, ОИ-2016