Я реву уже почти три недели. Весь новый год реву. Не каждый день, не каждый час, но периодически меня накрывает. Егор спрашивает: "Что не так? Почему ты убитая?" Я долго молчу, и, вымученно улыбаясь, отвечаю, что всё отлично, просто супер, лучше не бывает! Но это ложь. Дело в том, что меня предали. Предал человек, которого я по неосторожности и от расслабленности считала своим другом. Предал походя, очень легко и непринуждённо, как будто так и надо. Не задумываясь. Когда утром просыпаешься и, еще не открыв глаза, слышишь, что дождь стучит по карнизу, ты же на автомате берёшь с собой при выходе из дома зонт, да? Вот и тут такая же история.
Просто в один прекрасный момент перестал со мной разговаривать. Сначала я ничего не поняла. Ну, случился кризис, это же постоянно бывает. Но мне-то казалось (почти два года казалось, нет, не так. Я почти два года была уверена!) Так вот, я почти два года была уверена, что у нас существует молчаливая договорённость: мы - команда. Что бы ни случилось, какие бы бури ни бушевали вокруг, мы - команда. Это значит что ты за меня, а я за тебя. Не обращая внимания на влияния из вне. Кто бы что ни говорил, что бы ни происходило, как бы тяжело не было - мы вместе.
И я свою часть невыссказанного обещания сдержала. Все эти самые почти два года сдерживала как могла. Не верила ничему, что говорят остальные, верила только ему. Прощала унижение, пренебрежение, вечную надуманную занятость.
И всё это разом, в один миг - кончилось.
Я в аду. Я прохожу все пять стадий принятия неизбежного, будто я - онкобольной. А у меня нет онкологии.
Сначала я отрицала предательство. Я не могла ТАК ошибиться в человеке, я же знаю его настоящего. Наверняка это какой-то очередной его хитро-мудрый план по спасению нас обоих. Пройдёт неделька-другая, и он даст мне знак, что всё хорошо, всё по-прежнему. Но знака не было, или это был какой-то мега-херовый знак, который я не уловила.
Тогда я начала злиться. Какого хера? Какого, я вас спрашиваю, хера, он посмел быть трусом и предать меня? Какого хера я ему доверяла?! Рассказывала вещи, которые никому и никогда не рассказывала, и он так понимающе кивал... Это меня бесило.
Потом был, как и положено по всем канонам психологии, торг. Ну, может и не такое уж предательство? Может, не такой уж он и трус? А если и трус, то может, с этим можно как-то жить? Пусть не полной жизнью, усечённым её вариантом, но можно же, а? Подумаешь, предал... У него же тоже какие-то свои резоны наверное. Может, можно сходить помириться, и начать жить как раньше, просто вычеркнуть неприятный эпизод из памяти, не упоминать о нём, забыть навсегда? Сходила, попробовала помириться. Мизинец мне протянули, это да. Но потом - опять молчание.
Затем наступила депрессия. Неделю я провела на лошадиных дозах успокоительного. Просто просыпаешься утром, вкатываешь шесть таблеток афобазола, и вперёд. Ничто тебя не тревожит, в груди не болит, и даже не хочется скорчиться в позе зародыша и именно так и сдохнуть. Мыслей никаких. В принципе никаких. Всё безразлично. И это так приятно! Потому что _не больно_
Ну и пятая стадия, которая, по моим расчётам, должна наступить у меня прямо во время написания этого жизнерадостного поста, это - принятие. Я принимаю тот факт, что почти два года общалась с человеком, которому было на меня наплевать. Он говорил, что, цитирую: "Я желаю тебе только добра. Я никому так добра не желаю, как тебе!", и это была ложь, потому что в данный момент ему было удобно соврать. Не зря я не верила. Интуиция, мать её за ногу. Я ошибалась. Не бывает искренних людей, не бывает дружбы. Как я могла об этом забыть? За 25 лет ничему не научилась, глупая...
Так вот. Я принимаю тот факт, что я - дура. Что я постоянно доверяюсь не тем людям. Что зря я жду человеческих поступков и понимания. Я принимаю то, что помощи ждать неоткуда.
И, наверное, принимаю то, что больше не стоит доверять вообще никому.
==========
Печалити в том, что сейчас я как никогда нуждаюсь в дружеской поддержке. В моей жизни грядёт восточный ветер, и я боюсь его. Мне нужен совет. Мне нужно плечо. И всего этого я лишилась, до сих пор не пойму, почему и за что?
==========
Вот только щас подумала: а почему бы не довести ситуацию до абсурда? Отправить, что ли, ссылку на этот пост виновнику торжества? А чо бы и нет? Не обратит внимания - буду знать, что точно не ошиблась. Обратит - ...
Да не обратит.
Отличный эксперимент, который поможет мне упасть носом в дерьмо. Надеюсь, что упав, я всё-таки смогу подняться.
Даже бложик открою для неавторизированных на недельку. Спешиал фо ю, уважаемый С.В., зацените мою откровенность! (и постарайтесь сильно не ржать над моей наивностью)
А вот камменты закрываю, ну их нахуй. Извините, кукусики. Если сильно приспичит выссказаться - пишите в личку.